车在村寨里穿行,偶见一小和尚在夕阳下行走,车速太快,我甚至看不清他的脸,回头看他的背影,他行走在层次分明的画面里,那夕阳映衬下的云,那一望无际的绿色稻田,那金色的佛塔,此时的他是从佛学院刚刚放学归家的孩子,又是一个对未来充满希望的青涩少年,虽然他只是短短的在我眼前出现一瞬,但这样的一幅温暖的画面却暂时定格在我的心里。
他一个人就那样走着走着~~
那孩子仿佛是我的童年,他的背影竟然让我充满了无限回忆和遐想。
久违了,我的那些单纯的朴实的时光。
其实在我心里最挥之不去的画面就是,当我的小脑袋在想事情的时候,无论是快乐的,还是感伤的或者对未来有无限的憧憬时,我也会一个人,要么走在乡间小路上唱着歌,要么躺在草丛中,嘴里叼着一根草,抬头望天,看着白云从天空飘过,或数着天上的星星。
忘记了自己童年的不快乐都是为了什么,在那时,它只是是一些些的心情,一些些的憧憬和希望,是一种悠闲和惬意,有时也是一种茫然和无助,多少次就这样一个人孤独的笑出声来的或是任凭眼泪放肆的流。
在钢筋水泥的城堡里太久了,我快忘记泥土的味道以及草根的清香。
还是觉得城市不是我生存的环境。
就像一个朋友对我说的,农村到城市的转变是一个异化的过程,但又异化的不完全,难免要承受因此带来的痛苦,当单纯遇上复杂,当真诚遇上虚伪,当朴实遇上奢华,于是单纯就不那么单纯了,真诚就不那么真诚了,朴实就不那么朴实了,会受伤,会被人嘲笑,会被人玩弄,于是开始学会虚伪,学会虚荣,学会摸摸伤口说一句:“等着瞧。”
真怕哪天就此迷失了自己,而看到夕阳下的那个小和尚的背影,我的心好象一下子又找到了回家的路。
生存的环境其实并不重要,只要记得一个真的你永远住在你自己的心里面。
其实城市也并不象我们想象的那般冰冷,也许她有很多的感动需要我们用一颗平常的心去发现。
但只是此时的我想永远的留下来。
看着渐渐远去的小和尚的背影,说真的,挺羡慕他们的,至少现在他们无所欲,无所求,反而我却在物欲横流中挣扎着,徘徊着,我想离开,甚至有天也想干脆跑到山上当个快乐的小和尚,但我无法看破红尘,我对这个俗世还有太多的留恋,有太多的不甘心,所以这条路是条不归路,我就在挣扎徘徊中越走越远,偶有一天回头,已看不见起点上的那个我了。
我的手机的保护屏是我刚生下来才三个月的照片,看着他突然觉得人生好奇妙,从无知到有知,我们经历的不止是肉身的成长。
就像我们翻看老照片一样,看着死去的爷爷,奶奶,年轻时的爸爸妈妈,小时候感觉年轻与年老的差别就是平整的脸上多了些沟壑罢了,现在才明白原来远不止这些,因为当爸爸妈妈每每拿起自己年轻时的照片时,眼神就像一滴墨汁滴在书法纸上慢慢的蕴散开来。
而此时此刻我也是这样的感受,人生就是个轮回。
但我是唯一的,没人可以取代我,同样人生的每一个阶段都是唯一的,自己都无法取代那时的自己。
既然在这个物欲的世界没有勇气回到那份单纯,那就勇敢的面对所有的欲望,然后努力把欲望变为现实,让我爱的,我牵挂的过的幸福,也让自己过的快乐。
我曾做过一个梦,梦见了我又回到了幼年,可是我对他是那么的陌生,醒来终于明白,我再也回不去了。
幸好我还会伤感,我把自己的那份纯真写在纸条上,塞在飘流瓶中丢进大海,那是我的青春祭,还有我的一点点幻想,幻想当我咽下尘世最后一口气的同时,在一个无名的海岸线,一个有着无邪笑脸的孩童拣到了那个漂流瓶,那是童年的我。
我必将永远的沉默,但我的精神还在,灵魂不死,没有强求太多人会记住我,只要我的儿孙们在想起我时,会幸福的笑出声来或温暖的流下泪来就足够了。
那远去的小和尚的背影渐渐消失在蓝天与稻田相连的那一线。
终点又回到了起点。
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