一、

　　胖子： 破四旧的时候，这个厕所里掏出过金条。

　　英子： 听说还有首饰，有一个翡翠的扳指，被水一冲，整个坑子里都成了绿色……

　　瘦子： 那是有人吃多了菠菜啦。

　　二、

　　瘦子： 宝贝扔厕所里，这也就是在中国，张老，您去的地方多，别的国家有这样的吗？

　　张老： 中国人不爱金钱，这是一种可贵的精神！

　　外乡人： 就是有点假，我看有一天，中国人比哪国人都会更在乎钱。

　　胖子： 不一定吧，要钱还是要命，当然得选择命。

　　三、

　　胖子： 瘦子，还有病假吗？

　　瘦子： 我这慢性肠炎想什么时候歇，一化验就得。一个月歇几天我得算好了，歇多了拿不着全薪，歇少了还不够折腾得呢.

　　胖子： 你给我留点大便。

　　瘦子： 要查出来呢？

　　胖子： 查不出来，化验室认屎不认人。

　　四、

　　外乡人： 用假打便！

　　胖子： 大便有假的吗？不过就是顶替而已。现在不是流行顶替吗？军队的儿子当兵，外交部的儿子出国……咱没那路子，咱弄点大便顶替……

　　五、

　　外乡人： 排泄是人类第一大事。《圣经》里记载着摩西带领以色列人逃离埃及，度过红海来到西奈半岛发布的第一条命令——

　　史爷： 什么？

　　外乡人： 以色列人刚刚死里逃生，有很多事情要做，可摩西发布的命令却是——掩埋好你们的排泄物。

　　史爷： 这还用说吗？

　　外乡人： 当然要说，有的人就是不这么做，现在墙上不是还常常看到标语“禁止随地大小便”吗？

　　史爷： 那是给不自觉的人看的。

　　外乡人； 当然，自觉地人就是看到这样的标语“欢迎随地大小便”他也不会去做的。

　　六、

　　丹丹： 我看你是满脑子资产阶级思想，什么圣经呀，摩西呀，大学不是给你这样的人上的。

　　外乡人： 给什么样的人上的？

　　丹丹： 给无产阶级上的。

　　外乡人： 大学应该像所有需要它的人敞开！

　　史爷： 那是厕所！

　　七、

　　胖子： 画流氓画儿！尼克松遇上了水门事件，你遇上了屎门事件，怎么办？

　　张老： 不都是我画的。

　　胖子： 怎么办？

　　张老： 你说吧……

　　胖子： 请我吃饭。

　　张老： 我请你吃炸酱面。

　　胖子： 别介，我怕引起联想。您得来点跟这坑儿里的东西反差大点儿的。

　　张老： 烤鸭？

　　胖子： 成。

　　张老： 可那甜面酱不也像……

　　胖子： 那我认啦。

　　八、

　　便衣： 中国的厕所不能太封闭，否则有人会钻空子。每个人的活动都应该有一定的透明度。

　　史爷： 就是拉屎得让别人看？

　　便衣： 什么话到你嘴里就变味儿了。你注意了吗？女厕所也有下流字画。

　　史爷： 老擦也没用。

　　便衣： 什么人干的呢？

　　史爷： 肯定是女流氓。

　　便衣： 您看到什么啦？

　　便衣： 有一行题诗，天生一个仙人洞，无限风光在险峰。

　　史爷： 这是主席诗词。

　　便衣： 我知道，可是配上那个插图，意思全变了。

　　九、

　　便衣： 待会儿我们佛总要偷你们一卷手纸，你假装没看见……

　　史爷： 那哪儿行，我是干什么的？

　　便衣： 我们公司赔您，（打开皮包，拿出一卷手纸）您就是别当面拆穿他。

　　史爷： 你们有手纸，还拿它干什么？

　　便衣： 佛总以前不是佛爷吗？为了不忘本，要经常拳不离手，曲不离口。冬练三九，夏练三伏。

　　史爷： 他是哪儿的老总？

　　便衣： 程咬金防盗门厂的亚洲总代理。

　　史爷： 都成了老板啦，还不改改毛病？

　　便衣： 我们佛总说，忘记过去就意味着背叛！

　　十、

　　外乡人： 小史！不，老史！

　　史爷： （辨认）嘿！怎么这么巧。今天来的都是熟人。十几年前你说将来中国人一家一个厕所，还真让你说中了！

　　外乡人： 是呀，可他们还是想一起上厕所。

　　史爷： 您说这不是贱骨头吗？

　　外乡人： 不能这么说。你知道，古罗马的大浴室里有三千个便坑。在墙壁上刻着一句格言……

　　史爷： 便后冲洗。

　　外乡人： 那不是格言。他是这样一句话——能在一起排便的民族才是团结的民族。