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我要重返银屏--李媛媛病中自述和癌症的顽强搏斗
2001-10-12 11:41:05    文汇报

享受做母亲的快乐

  日前,李媛媛获悉自己摘得了今年中国电视金鹰奖最佳女演员的桂冠,这对正顽强地与癌症抗争的她来说,是一个莫大的鼓舞。她特意通过文汇报转告关心、喜爱她的广大观众———别担心,我一定会重返舞台和银屏》。

  在这一切发生之前,我的人生道路应该说是比较顺利的。我一连演了好几个时间跨度很大的女性形象,《香港的故事》使我再获“金鹰奖”,《陈香梅》中的陈母应蓉使我体会到一个悲剧女性的丰富内涵,而世纪老人董竹君更是一个充满传奇色彩、终生为家庭和事业而奔波的成功女性。我在艺术创作中得到了巨大的快乐。演着这样的女性,尤其是体验着她们做母亲时那种温柔的、慈爱的感觉,我也曾悄悄地在心底里升起一种渴望。说心里话,哪个女人不想做母亲呢?也许真是心想事成吧,演完《世纪人生》后,在20世纪最后的岁月里,我怀孕了!

  大喜之后,竟是大悲

  去年是龙年,这一年的9月28日,我生下了我的“小龙子”。我们全家都沉浸在欢乐之中,我内心那种幸福的感觉更是别提了。我和丈夫都是中年得子,因而格外珍视这个迟到的小生命。儿子睡在我身边,只要他轻轻一动我就会惊醒,生了孩子,我才深深体会到母子连心的含义。

  然而,就在产后一次普通的例行检查中,妇产科专家神色严峻地告诉我的家人:我患了妇科癌症。我的丈夫杨诚,还有我们的亲人们,都从快乐的沸点猛栽入地狱的冰点。当时,只有我一点也不慌张,甚至觉得有点好玩和好笑,因为我根本就不相信这是真的,我认为一定是医生搞错了。

  但事实证明,医生没有错。生活是那样严酷。谁也不能与科学结论作对,谁也不能不承认事实。我的美好愿望,连同我的好心情,竟都是那样不堪一击!我感到浑身发冷,那是一种从骨子里一点一点渗透出来的冷。我没有流泪,也没有害怕,我只是惊讶,不知道这一切究竟是怎么发生的。但是,当我慢慢地逼着自己平静下来,细细地回忆这段时间来身体的感觉,尤其是怀孕过程中的一个个细节,我才发现,其实征兆是有的,只是我自己疏忽了。我的家人,甚至医生,我们所有人的注意力,都放在了未出世的孩子身上。我只顾了享受幸福,却把自己身上那些很折腾人的不适,都忽略了。

  去年12月4日。孩子出世不到两个月,我再次进医院做了手术。进医院前夜,我尽量向丈夫说得轻描淡写:“明天我要去医院开刀了”,他默默地点点头,什么也没说。我暗想,他怎么那么“冷静”啊。到了医院,我才知道,其实他早来过了。他为我订了单人病房,并尽一切可能把方方面面安排妥当。他就是这么个人,在大灾大难面前,把一切痛苦压在心底,决不在我面前流露半分。

  手术之后,接着就是例行的放化治疗。整个过程中,我没有哭,没有流一滴泪。我时时提醒自己要挺住,要坚强。在这一点上,我对自己很满意,可以打满分。可是,终于有一天,我再也挺不住了。有一天,妈妈为帮我照看儿子,从济南奔赴青岛,就在路上,老人家突患脑血管蛛网膜下腔破裂的重病,也被送进了医院。妈妈是为了我心急如焚而得病的呀!听到这个消息,我怎么也控制不住自己的情绪,鼻子一酸,眼泪就像决了堤的洪水一样,刷刷地流了下来。我放声大哭起来,越哭越伤心,有生以来,我从来没有这样大哭过。一边哭,我一边就想到了好多好多,平时压抑住自己不让想的事,在一瞬间全涌到了心头。我想到了周围亲人们的叹息:媛媛是个好人,好人为什么偏偏交上这个厄运?我忍不住问自己:老天为什么这么不公?为什么让我得恶病?我伤心极了,把积了这么多日子的泪水流了个干净。

  哭过以后,我变得平静了。这次是真的平静了。因为我渐渐地想明白了:在疾病面前,痛苦是没有用的,消沉也是没有用的;而感叹命运的不公,只会更增添内心的烦闷和焦躁。我要鼓起生命的勇气,去面对现实,与疾病抗争。
化疗过后不久,头发又开始长出来了

  人一旦患了大病,对于生、老、病、死的认识,就透彻得多了,尽管丈夫和家人是那样地关爱着我。记得刚动完手术,大家都围在我身边,那亲切温馨的目光的确给了我战胜疾病的勇气和力量。但是,化疗的过程是那么漫长,又伴着肉体上的巨大痛楚,如果自己内心被焦虑和紊乱所占据,在痛苦面前呼天抢地,那只能影响疗效和加快病情的发展,对自己,对他人,都没有好处。在这些地方,别人是帮不上忙的,只有靠自己战胜自己。而在这样的时候,也最看得出一个人的修养和教养。我想,真正考验我的时刻,大概是到了。

  初进病房时,看到那缺乏生气的雪白的墙壁,心里挺厌恶的。为调整心情,我开始用鲜花打扮病房,又把儿子的相片放在床头柜上,让他可爱的笑脸日日陪伴着我。慢慢的,在病房里,也有了一点儿在家的感觉。我觉得,这对自己的心情有好处。

  化疗开始时,医生告诉我会掉头发,我嘱咐家人把我头发理得短一些。最初十几天没有掉发,但以后就开始大把大把地掉了。每天看着自己掉落的头发,似乎看着生命活力在一点一点地逝去,挺折磨人的。于是,我索性让姐姐把我剩余的头发全部剃光,心里的感觉反而好了。经过一个时期的化疗,慢慢地,头发又开始长出来了。望着镜中短短的新发,我脸上有了一丝由衷的微笑。这时的我,想象着走出医院时的情景,我仿佛看到了春天嫩青色的草地……

  亲情、友情给了我生的勇气

  在医院里,我交了不少病友。有一个叫王菲的女病友,和我得的病差不多,她已经过了一个化疗疗程。我们同病相怜,有不少共同语言。我们两人非常知心,几天不见就会互相挂念。有一天,我对她说,咱们不要再天天谈自己的病了,我们要让眼界开阔起来,要谈人生,谈未来。她同意我的观点。所以到后来,我们俩是海阔天空,无话不谈的。我们之间的这种关系,连我的丈夫都羡慕不已呢。

  当然,治病的过程仍然是异常痛苦的。化疗期间,每天输液,身体反应很厉害。我不断呕吐,浑身不舒服,白血球跌到了最低点,人虚弱到极点。我让姐姐把录音机打开,听刘欢唱那些豪迈的劲歌,有时我自己也跟着唱起来。输完液人难受得不行,我就让家人给我放VCD,在看片子时转移身上的痛苦。吃不下东西时,我常常鼓励自己,要和疾病抗争,要拼命吃,吃了身体会好起来,才能迎接下一步的治疗。

  医生告诉我,到目前为止,国际上治疗这一疾病的主要方法还是手术加放化疗。中国在这方面疾病的治愈率,在国际上居于比较先进的水平。我和许多病友一样,以积极、放松的心态来配合医生的治疗。我对医生说:谢谢你们,我信任你们;我把医疗上的麻烦交给你们了,只把轻松和愉快留给我自己。

  手术和治疗期间,有不少好朋友千方百计打听我住院的地方,要来看我。我说,你们不要来,通通话就行了。中国青艺的演员张秋歌拼命寻找我的电话,终于联系上了。他在电话中说:“媛媛,一开始听到你得病的消息,都把我吓死了,现在听到你的声音,依然是中气十足,情绪开朗,我才放心。”

  还有北京人艺的老演员李翔,他因患肺癌也正在这里化疗。他知道我的情况后,几乎天天上午来看我。我们在一起谈艺术,谈拍戏的事,从来不谈病情。老爷子爱喝茶,我也喜欢茶艺。每天我早早地泡好茶,等着他的到来。有了他,我的病房总是充满了欢乐。

  在我写这篇文章的时候,我想告诉我所有的朋友:请你们放心,请别再为我担心。我已经学会了怎样对待自己和对待疾病,我会好好活下去的,媛媛是不会垮的。请你们一定相信我!

  又获“金鹰”大奖,更坚定了我重返艺坛的信念

  疾病是一所学校。自我生病以后,对于人生,可说是有了全新的认识。

  过去,我曾对丈夫说过:人生的道路很漫长,咱俩慢慢朝前走吧。他的性格是凡事急着往前冲,我的脾气则是往后缩,这一点我们夫妻正好相反。他不赞成我的人生态度,他说,人活一百岁,也就是三万多天,要活就要把自己最好的年华献给事业,干自己爱干的事,就得抓紧每一天!我怀孕时,感到孤独,希望他放下工作,多陪陪我。他做不到,我就生气。但现在,我真正体会到生命的宝贵,时间的宝贵。现在我特别能理解他。他若出差在外地,每天会打几个长途电话来问候我,有时,他会很认真地说:“老婆(他一直这么称呼我),你越变越好了。”是的,我们都人到中年了,他爱忙,就让他忙去吧,不干到最好,他是不会罢休的。而我自己,也要争取早日康复,我还要回到银幕、荧屏和舞台上去,还要塑造更多的艺术形象。我相信这一切都是能够办到的。

  我也意识到,其实人生还是很公平的,当你失去很多的时候,你也可能得到很多。这次生病,对我而言是一次难得的人生阅历,今后如有机会塑造病人,我会把病人复杂微妙的心态细腻地演绎出来。这些年我只顾拍戏演戏,走过不少名山大川都无暇浏览,现在有了时间,我就可以去观光旅游,陶冶心情;我还要承担起做母亲的责任,和儿子一起学习,一起成长。

  9月30日,家人上街买报,从《北京晨报》上获悉,因为主演《世纪人生》中的董竹君,我荣获了今年中国电视金鹰奖最佳女演员的桂冠,这比过去任何一次获奖都令我高兴。9月28日是我儿子的周岁生日,就把这作为妈妈送给儿子的一份礼物吧!同时,我还将这次获奖视为对自己这一段特殊人生历程的褒奖和鼓励,它更坚定了我战胜病魔,重返舞台、银屏的信念。

  写下这些之后,我又要回医院开始下一个疗程的放化治疗了。仰望碧空如洗的蓝天,呼吸着清新的空气,我对未来充满信心。我爱生活,我爱家庭,我爱观众,我爱事业,我要以加倍的认真让生命光辉从容地流过,流向美好的明天……(文汇报/包明廉整理)

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